דבר עם מאה אנשים עם בעיות נפשיות, ותשמע מאה סיפורים שונים של התמודדות עם המטורפים שלנו. עבור חלק מאיתנו המשמעות היא טיפול קוגניטיבי התנהגותי, עבור אחרים, תשומת לב, פסיכותרפיה או תרופות. מה שאנחנו מנסים, כולנו מחפשים דבר אחד: היכולת לתפקד, ליצור אסטרטגיה להרגשה טובה. בשבילי, זה CBT, וכתוב בלי סוף על החרדה והדיכאון שלי. עבור טני תול ולסלי רוג'רס, מייסדי המכון של Light Dark Institute בקליפורניה, המשמעות היא קורסי צמיחה אישיים, שחלקם שואבים רבות מ- BDSM.
כן, BDSM. על הדבר הזה שאמא שלך קוראת עליו בשעת לילה מאוחרת כשהיא מציגה את העותק השחוק שלה של Fifty Shades Of Gray, או את הדבר שחברך חשב שהוא ינסה פעם אחת כשימצא כמה אזיקים פרוותיים המוצעים באן סאמרס. אבל BDSM הוא הרבה יותר מההקלות המיניות האלה. BDSM הוא מונח מטרייה המייצג משמעת שיעבוד, הגשת דומיננטיות, סדומאוכיזם. במילים אחרות מדובר על כוח.
ברוב מערכות היחסים עם BDSM, יש תת ודום, כנוע ודומיננטי, שממלאים את התפקידים המתאימים לרצונותיהם. לפעמים זה כרוך במשחק חבלים בסגנון של 50 גוונים, לפעמים זה פשוט כמו כיפה שאומרת לסאב מה ללבוש באותו יום. אבל מה זה קשור לבעיות בריאות הנפש?
דיברתי עם תני ולסלי כדי לברר.
יש צרכים ורצונות שצריך לענות עליהם, אמרה לסלי. אנשים בוחנים BDSM כאורח חיים 'ארוטי', אבל אנחנו מדברים על אורח חיים אלטרנטיבי שיכול בעצם לענות על הצרכים של אנשים שהתרבות שלנו לא עושה.
יש לי רכות וכניעה עמוקים בדרכי להיות בעולם, שכאשר הייתי ילד לא תמיד ראו או קיבלו אותי. אמרה תני. למדתי להכניס את זה לקופסה נפשית, כי זה לא תורם ליצרנות או לתפקוד במובן המסורתי, והתרגלתי להתמודד עם זה בצורה כזו.
איך עושים שיר ראפ בשנת 2017
אבל בסוף שנות העשרים לחיי הייתי אמא חד הורית, ושנות הלחץ והעומס שהסתירו את האני האמיתי שלי באמת גבו את מחירם. הייתה לי התמוטטות אדירה ופירעתי מובטלים וברווחה במשך שלוש שנים, ממש נאבקתי. בשלב זה הייתי משוכנע שאין לי שום דבר בעל ערך להציע לעולם. עברתי תקופה של דיכאון עז, והדרך היחידה שלי הייתה להתחיל בטיפול ולנסות להבין מה 'לא בסדר' איתי.
התעניינתי בקינק כל עוד אני זוכר. הנטייה הטבעית שלי היא כנועה. היו לי פנטזיות כנועות מהילדות, ובמשך שנים חששתי שזה דבר אחר שאינו בסדר אצלי. פיתחתי את הרצונות האלה בכמה מערכות יחסים בוגרות, אבל כשפגשתי את לסלי נכנסנו מיד למערכת יחסים של דום/סאב, שם הייתי הסאב.
עברתי הכשרה להיות מאמן ומרפא, ולסלי ראתה מיד את הפוטנציאל שלי, אז יום אחד הוא אמר לי ליצור רשימה של חמישה אנשים שיהנו מהטיפול שלי, להתקשר אליהם ולהציע להם פגישה תמורת 100 דולר. זה היה מפחיד, ואף פעם לא יכולתי לעשות את הצעד הזה בכוחות עצמי, אבל מכיוון שהוא שלט בי ונכנע בהסכמה לרצונו, הצלחתי לעשות את הצעד הזה. דבר אחד הוביל לדבר אחר ותוך כמה חודשים חיפשתי באופן פעיל לקוחות, והאמנתי לגמרי בערך העצמי שלי. ועכשיו אני יכול לעשות זאת באמצעות מכון Light Dark.
מכון האור האפל משתמש בתרגילי BDSM מסורתיים כאחד הכלים הרבים שהם משתמשים בהם במודל הטיפול שלהם בצמיחה אישית, ומארחים פגישות בצימר בעל נושא קינק. ולפני שאתה שואל, לא, הם לא (תמיד) קושרים אותך ומצליפים לך בזמן ששואלים על בעיות אבא שלך. מה שהם עושים הוא הרבה יותר רחב מהסוג של BDSM שאולי אתה מכיר. מבחינתם, הדבר החשוב ביותר הוא 'משחק מגולם'.
האם אי פעם הגעת הביתה אחרי יום עבודה ארוך, שאולי עשית כמה טעויות, קיבלת כמה מבטים ערמומיים מהבוס שלך וחשבת שאתה חסר ערך? או שאולי הרגשת את הרצון הבלתי הגיוני להיות אלים כלפי אדם אהוב, ונרתעת בגועל מהמחשבות שלך? מה משותף לשני התרחישים הללו? בושה.
טאני ולסלי מאמינים שלבושה שלא נבדקה יש השפעה עצומה על בריאות הנפש ועל רווחתם, ומתייחסים אליה באמצעות משחק תפקידים בזיכרון או בפנטזיה המבישה. בכך הם מקווים להראות שכולם מרגישים בושה וברגע שאתה עובר את זה אתה עדיין אהוב, מתקבל, והמחשבות אולי לא כל כך רעות.
בסצינה אחת כל חייך יכולים להשתנות, אמרה לסלי. סצינה אחת שבה אתה מוכן להיות פגיע או להיות מושפל, או לתת לסדיסט שלך לצאת או להוציא איזו היבט מוזר בעצמך, כל חייך יכולים להיות אחרים לאחר מכן. אתה יכול לעבור את שאר חיי היומיום שלך בידיעה, 'היי, אני משחק תפקיד כרגע ואני יכול לשחק אותו היטב'.
כתבתי בעבר כיצד משחקי וידאו יכולים לסייע לבריאות הנפש, ונראה היה שנושא דומה עולה. אם לנסח את בריאן סאטון-סמית ', תיאורטיקן ההתנהגות האנושי המנוח, ההיפך מדיכאון הוא משחק. בשבילי זה אומר משחקי וידיאו. עבור טאני ולסלי, זה אומר משחק תפקידים. אבל עד כמה הוא יעיל כצורה של 'טיפול' בבריאות הנפש.
על פי מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Sex ual Medicine, שבדק 902 אנשים העוסקים ב- BDSM, ו -434 משתתפים 'וניל' שאינם BDSM, אלה שהעדיפו מעט שעבוד ו- S&M היו למעשה יותר פתוחים וכנים לגבי רגשותיהם, והציג פחות סימנים של נוירוזה.
בשיחה עם LiveScience, אנדראס וויסמייג'ר, המחבר הראשי במחקר, שיער כי המשתתפים ידידותיים ל- BDSM עשו ציון גבוה יותר במחקר מכיוון שהם נוטים להיות יותר בנוחים עם התשוקות המיניות שלהם, ולנטות יותר לתקשר בפתיחות ובכנות. עם השותפים שלהם. זה תורגם למשתתפי BDSM שרשמו רמות גבוהות יותר של רווחה לאורך שבועיים מאשר 'ונילות'.
כמובן שקורלציה לא צריכה לרמוז סיבתיות, אך אין להכחיש כי יש תיאבון גובר למודעות ל- BDSM בפעילויות טיפוליות מסורתיות. בארה'ב נרשמה עלייה ניכרת בקרב מטפלים המציעים שירותים ידידותיים ל- Kink ו- BDSM. באתרים כמו הקואליציה הלאומית לחופש מיני מופיעים רופאים ברחבי הארץ שמבינים שאהבה להיחנק בחדר השינה אינה בהכרח סיבה לדאגה מבחינת רווחה נפשית.
סצנת הטיפול הידידותית ל- BDSM עדיין לא השתלטה באופן יעיל בבריטניה, אך אתרים כמו פינק תרפיה, המארח מאגר של מתרגלים מודעי LGBTQ+, ו Kink Aware Therapist, בניהולו של דיוויד, מטפל בפלימות ', מראים כי יש תיאבון לטיפול החובק מגדר ופוליטיקה מינית. האתר של דיוויד מבהיר את זה בצורה ברורה ביותר, המטפל שלך לא יעשה לך סטיגמה, ומה זה להיות סטיגמטי אם לא צריך להתבייש?
שאלתי את טאני כיצד הפגישות של מכון Light Dark עוזרות בבושה של לקוח.
אם נשחק סצנת השפלה שבה מישהו באמת טוחן בך את הבושה הזו, אתה חושב 'בעצם רואים אותי ככה'. מישהו אחר רואה את הבושה שלי, אני לא צריך להמשיך להעמיד פנים שזה לא קורה, והם עדיין אוהבים אותי ובכל זאת אנחנו מחוברים. אולי אני בסדר. '
זה בהחלט תפס אותי.
כאשר חוויתי לראשונה מחשבות פולשניות, לא היה לי מושג מאיפה הן מגיעות. היו לי התקפי חרדה בגלל צורך לא רציונאלי להשתין בעצמי כשעולים על הצינור, או שיש לי מחשבות אלימות אקראיות על בני משפחה אהובים, מה שהותיר אותי תוהה אם אני הופך להיות סוג של מפלצת שאתה קורא עליה במהלך פגישות בוויקיפדיה ב -2 לפנות בוקר. פחדתי ממישהו שיגלה את המחשבות האלה, שיראה אותי כראש המכללה שהייתי כל כך מבוהל שהייתי.
מכיוון שלא דיברתי עליהם עם אף אחד אחר, הפנמתי והתחלתי לחשוב שאולי אני מוגדר על ידי המחשבות החודרניות שלי. רק כשפתחתי ודיברתי עם המטפל שלי התייצבתי עם נוכחותם, ורק כשסיפרתי לקרובים אלי, ובסופו של דבר הבוס שלי, הבושה התפוגגה, והצלחתי לתפקד הייתי משוגע, ואתה יודע מה, זה בסדר. אני מתמודד.
החלטתי לדבר עם עוד כמה אנשים עם בעיות נפשיות, שנהנים גם מקינקים ומ- BDSM, על האופן שבו השניים מצטלבים.
רשימה של אמני r & b
תמיד עניין אותי סצינות של עונש, אנשים שקושרים או כבולים, מלקות. אמרה טינה (שבחרה להישאר בעילום שם), תת-סוף שנות העשרים, שחיה עם דיכאון. הייתי מוקסם מחוכים ושעבוד עד כמה שאני זוכר. כשהייתי בן 18 היה לי נגיחה עם בחור שהוא מאוד דומי (גם הוא היה בן 18), הוא קשר אותי פעם בפרקי הידיים מקורה תקרה והכה אותי, וזה היה כמו - בום. זה מה שחיפשתי.
אני אוהב שמישהו אחר לוקח אחריות, משתלט עלי - כל הלחץ כבוי ממני, המוח שלי משתתק ואני לא חושב 'האם הוא אוהב את זה, האם הוא חושב שאני נראה טיפש, אני כנראה נראה שמן, אלוהים אני מגוחך ונורא '. כשאני כפוף אני פשוט עושה מה שאומרים לי, אז אני יודע שזה מה שבן זוגי רוצה לעשות, וזה מאושר. אני לא אוהב סצינות השפלה, אני פשוט אוהב מישהו לגמרי לוקח אחריות.
דיברתי גם עם עזרא (גם אנונימי), בן אמצע שנות העשרים עם חרדה ודיכאון, על החוויה שלו להיות צמרת.
במשך הזמן הארוך ביותר הרגשתי בושה ברצונותיי. היו לי כמה חברות שחוו בעבר טראומה, ואני מודע להתעללות גברית בנשים בחדר השינה, ולכן הייתי מודע היטב לכוחי והייתי עושה כל שביכולתי לרסן אותה במקרה שאפגע במישהו.
ואז במהלך דוכן לילה אחד, בן זוגי ביקש ממני להחזיק אותם, להיות דומיננטי. בהתחלה התלבטתי, אבל אחרי שדיברתי על זה איתם הלכתי על זה ולא התאפקתי. ואתם יודעים מה, זה היה מדהים. הרגשתי כל כך חופשי, וכאילו הייתי רגיל. שהגודל והכוח שלי היו טובים, וסקסי. לקחתי את הדומיננטיות הזו לתוך מערכת היחסים החדשה שלי ומעולם לא הייתי מאושר יותר או מיושם יותר מבחינה מינית.
בשני המקרים הללו, ברור כי לפני BDSM, הבושה שלטה במנטליות שלהם בחדר השינה. ועל ידי התמודדות עם זה דרך קינק, הם יצאו מהצד השני מודעים יותר לעצמם ונהנים יותר ממערכות היחסים שלהם. ברור ש- kink ו- BDSM לא מתאימים לכולם, אז אולי תשים את פקודת הדבש לאהוב, אבל עבור אנשים אלה, דיבור גלוי וישר על הרצונות המיניים ה'כהים 'יותר שלהם עזר למגר את הבושה הזו.
יתכן ויחלוף הרבה זמן עד שיתרגמו מטפלים ידידותיים לקנקן בבריטניה, ויותר זמן עד שהוא יהיה זמין ב- NHS, אך לעת עתה נראה כי זוהי דרך לשיקול של חלק מהבעיות עם בעיות נפשיות. שאלתי את טאני ולסלי אם הם חשבו לזכיין את המכון שלהם לבריטניה.
אנחנו אכן מלמדים קורסים, אבל הם די אינטנסיביים. אמרה לסלי. חשבנו לבוא ללונדון מתישהו במהלך 2017.
נתראה שם.
עכשיו למה שלא תראה את הסרטון הזה של אנשים שמשחקים את המשחק הכי מביך של סקסי האם אתה מעדיף ...
