ברוכים הבאים לעולם העבודה. המקום שבו הפוטנציאל שלך יתוגמל במבצעים והעלאות שכר. שגוי. כל המשימות המשעממות האלה שבהן פיהקת במהלך ההתמחות המשעממת ללא תשלום שלך, חזרו. העבודה מבאסת. עוּבדָה! להלן 22 עצות הישרדות שיועץ הקריירה שלך מעולם לא סיפר לך עליהן ...
1. קח תמיד מחברת
זה גורם לך להיראות עסוק למרות שלא עשית כלום כל היום. המשרד הוא ממלכה רעה. המחברת היא המגן שלך.
2. שתו כל הזמן מכוס קפה של טייק אווי
זה יוצר את הרושם שאתה הרבה עסוק מכדי להכין משקה חם משלך. ודא שתיבת הזריקה הנוספת מסומנת. עמיתים יחשבו שאתם כל כך עסוקים שאתם זקוקים לריח נוסף של קפאין.
3. השאירו חצי קופסאות מזון סיניות שנאכלו ליד שולחן העבודה שלכם
סביבת העבודה שלך עשויה להריח של שעועית שחורה וצ'וא מיין, אבל זה ייראה כאילו עבדת כל הלילה (למרות שלא עבדת אפילו במשך היום.)
4. שלח מייל מאוחר בלילה
ice t בעיר ניו ג'ק
כמה שיותר טריוויאלי יותר טוב. זה מראה שאתה באמת 'מתעמק עד הסקירה' של העבודה שלך. וודא שהבוס שלך מועתק לדוא'ל זה, מכיוון שהדבר מראה כי העבודה תמיד נמצאת בראש שלך. הבוס שלך הוא אמן הטכניקה הזו.
5. מעילים כפולים
קנה שני מעילים זהים והשאיר אחד תלוי מעל כיסא המשרד שלך. זוהי הוצאה כדאית ונותנת רושם שאתה תמיד עובד מאוחר (למרות שאתה תמיד מתגנב מוקדם).
6. לעולם אל תכבה את המחשב - זה נראה שאתה תמיד עובד
בורג חשבונות אנרגיה. אתה לא משלם.
7. ללדת (בערך)
מצא תינוק אקראי באינטרנט ושמור אותו כרקע שולחן העבודה שלך. תינוקות הם כלי הגלישה האולטימטיבי. עם תינוק אתה יכול להיות מאוחר - כל הזמן. אתה יכול לקבל ימי חופש - כל הזמן. ואתה זכאי לשעות עבודה גמישות! תינוק יכול לשמש גם כמגן שלך.
8. השתמש בלו במהלך שעות העבודה
למה לעשות קקי בבית כשאפשר לקבל תשלום על זה בעבודה. לעולם אל תעשה זאת במהלך ארוחת הצהריים שלך. אם נעשה אסטרטגי, אפשר לצבור שעה שלמה ביום של ישיבה על האסלה. שלח מייל טריוויאלי מהאסלה.
9. העמדת פנים לצלם
יש דבר אחד במשרד שעושה עבודה אפילו פחות ממך: מכונת הצילום. הם אף פעם לא עובדים. עמד ליד מכונת צילום כאילו אתה מחכה שעבודת הדפסה תירוק בסופו של דבר החוצה. לחץ על כמה כפתורים אקראיים להשפעה.
בדומה לאדוארד סנודן ברוסיה, הרשויות אינן יכולות לגעת בך כאשר אתה עומד ליד מכונת צילום.
10. תמיד אביזר עם עט מאחורי האוזן
אף אחד לא יודע למה זה גורם לך להיראות עסוק, אבל זה כן. בוני המציא את הטכניקה הזו לפני שנים.
11. בדוק את הטלפון שלך במהלך פגישות
בעולם האמיתי זה יהיה פשוט גס רוח, אבל בעולם העבודה זה מתקבל כפי שזה נראה כאילו אתה עושה ריבוי משימות (כאשר בעצם אתה חי בטוויטר עד כמה הפגישה משעממת.)
12. אנח הרבה
אנחה היא תגובה פיזיולוגית טבעית ללחץ. נראה לחוץ נראה כאילו אתה עובד קשה כשבעצם אתה נאנח כי סרגל הצד של הבושה לא נטען.
13. האריך את ארוחת הצהריים שלך עד כמה שאפשר פיזית
קח את הפסקת הצהריים שלך בשנייה שהבוס שלך עוזב את השולחן. אכלו ארוחת צהריים וגלשו באינטרנט. להתעסק עם קבוצת הכדורגל הפנטזיה שלך. לִישׁוֹן. מה שתגיד. כשהבוס שלך חוזר מהפסקת הצהריים, ספר להם שיש לך כמה דברים לעשות ואתה אוכל ארוחת צהריים מאוחרת. אפשר בקלות להשיג הפסקת צהריים של שעתיים כל יום.
14. לעולם אל תפסיק לספר לאנשים כמה אתה עסוק
'עסוק!' היא תשובת ברירת המחדל שלך לכל מי ששואל איך אתה מסתדר למרות שלא עשית כלום כל היום.
15. היו הנגאובר בעבודה
להיות הנגאובר בעבודה פירושו שתיית קולה ואכילת נקניקים מקמפינס ועשיית אפס עבודה כל היום. עדיף להיות רעב בעבודה מאשר לחוש בבית. הבית הוא הזמן שלך! אם מישהו שואל למה אתה הנגא רק תענה עם אני כל כך עסוק בזמן האחרון שהייתי צריך לשחרר קצת קיטור.
16. העיכובים בתחבורה הציבורית מדהימים
בדוק את מצב הצינור דבר ראשון בבוקר. אם יש עיכוב מדווח חזור למיטה למשך שעה. כשאתה סוף סוף מגיע לעבודה פשוט ספר לבוס שלך שכל קו הצינור שהתעכב היה שלך ולכן אתה מאחר.
17. כבה והפעל את המחשב שוב ושוב
נעשה באופן קבוע לאורך כל היום ניתן לרכוש דקות רבות של חוסר פעילות מאושר. האשים את מעבד המחשב שלך בהפעלה חוזרת ונשנית. הבוס שלך לא יידע מה זה וגם אתה לא, אבל זה עובד.
רשימת אלבומי ההיפ הופ לשנת 2019
18. צפה בהדרכות אקסל ביוטיוב
מרחוק נראה שאתה יוצר גיליון אלקטרוני חכם, בעוד שבמציאות אתה חולם בהקיץ על שנת הפער שלך.
19. אם המדיה החברתית היא התפקיד שלך אז מזל טוב! למעשה היית מועסק כדי לא לעשות כלום כל היום. #לנצח
20. מציעים לבצע ביקורת נייחת
מציעים לסדר את הארון הנייח. זה לא רק שמדגימה יוזמה, אלא היא מאפשרת לך לשבת בין הבלגן של מצרכים ופוסט-אס במשך שעות בזמן ש- WhatsApping מזדווג.
21. להמציא מחלה
כאשר אתה מקבל את עבודתך, הודע מיד למשאבי האנוש שיש לך מחלה שחוזרת על עצמה. נרקולפסיה היא בחירה חזקה. אתה יכול לישון ליד שולחן העבודה שלך.
22. לבסוף, אל תפחד
הבוסים שלך עושים את כל האמור לעיל במשך שנים והם מקבלים שכר הרבה יותר ממך. ברוכים הבאים לעולם העבודה!
