קנית מספיק ביקיני ללבוש אחרת כל יום למשך שארית חייך, ארזת נעליים שבהחלט לא תלבשי, ואתה מוכן לגמרי לבלות את השבועיים הקרובים על כך שזה חם מדי.
כן, התיקים ארוזים וזה סוף סוף הזמן לכבוש את זכות המעבר החשובה הזו - חופשה גדולה עם ה- BFF שלכם.
אה, זה כל כך קרוב שאנחנו כמעט יכולים להריח את האוכל המטוס המפוקפק.
אבל למה אתה באמת יכול לצפות מהחופשה הראשונה שלך אי פעם עם חברים? מלבד כתפיים שנשרפות שמש והקאה טקטית מדי פעם, כמובן.
בין אם אתם יוצאים לים ולשמש, ובין אם זה יהיה אוהל בשדה בריטי טפטוף לכמה ימים, הנה כל מה שמובטח שיקרה לכם בזמן שאתם שם.
1. תדון בתכנון שלך בפירוט רב בוואטסאפ קבוצתי.
אימוג'י של עץ דקל ושמש מוכנים כי אתה תזדקק להם. לקראת חג החברים שלך, הטלפון שלך יתפוצץ כל הזמן עם הצעות למסעדות, אתרים שחובה לראות והכי חשוב, מי אורז מה ...
שמישהו ייקח את המתאם, מישהו ייקח את מייבש השיער, מישהו יקח את תרסיס המוסי בבקשה. יש לך רק מזוודות ידיים ואתה צריך להשתמש בו בתבונה.
2. אבל עדיין תצליח לשכוח משהו מאוד חשוב.
למרות שהטלפון שלך רוטט ללא הרף בששת השבועות האחרונים הודות לצ'אט הקבוצתי המואר לעיל, זה סך הכל בהתחשב בכך שכולכם עדיין תצליחו לשכוח משהו די גדול.
mtv קורסת כרטיסים לפלימות 2017
קרם הגנה? אופס. סטרייטרים? אה ... טבליות כאשר אחד מכם בהכרח מקבל את הריצות? לא. 'אוף יהיו מגבות?'
NOPE, וכל אלה הושארו על השידה ליד המיטה בבית. נחמד.
3. יהיו כמה הערות אגרסיביות פסיביות לגבי מי חייב מה.
בכל קבוצת ידידות, תמיד יש בחור או בחור אחד שלוקח את התפקיד הראשי והופך למזמין הפעילויות המיועד, ומגלגל את עצמו מאות קילוגרמים של חובות.
הטיסות, תחבורה משדה התעופה והמלון כנראה כולם שמורים על שמם, ובאופן כללי אתם חייבים להם כעשרה מיליון לירות בסך הכל.
רמז למספר הודעות ארסי על החזר כספי לעולם, וכמה הודעות ארסי שמטילות ספק במתמטיקה. יוצא.
4. יהיה עליך להגיע לשדה התעופה בסביבות 3.45 בבוקר
אתה כנראה חושב שכבר ראית את החברים שלך בתחתית בשלב כלשהו בציר הזמן של החברות שלך, אבל אף אחד לא ראה אותך במקרה הגרוע ביותר שלך עד אותה טיסה מוקדמת בבוקר.
אתה הכי גרוע בשעות הקטנות של הבוקר, לובש קפוצ'ון עצום, אוחז בקפה, שיער נשרט לתוך לחמניה ותוהה מדוע ההשפעה שכולכם הזמנתם את הטיסות המוקדמות של הבוקר.
אה כן, כי הם היו הזולים ביותר. מובן מאליו.
5. תלבשו זה את הבגדים.
לאחר שבועות של אאוטפיט מוקפד שנוצר לכל יום ולילה בנפרד של הטיול, יתברר בקרוב שהארון שלך לא ממש ילך לפי התוכנית.
פתיחת המזוודות שלך תהפוך להר בגדים ענק אחד לאחר ההכנה הראשונה, ותוך זמן קצר תלבש שמלה של מישהו אחר, נעליים של מישהו אחר, תכשיטים של מישהו אחר ואולי את התחתונים שלך בדחיפה.
שיתוף הוא אכפתיות, חברים.
5. אתה תצלם ממש הרבה תמונות - רובן גסות.
כולם יודעים שחבר אמיתי הוא חבר שלוקח מכם כמה צילומים כנים עם מגוון תאורות, זוויות ומיקומים כדי לשמור על משחק האינסטגרם שלכם לחג הכי חזק שאפשר.
אז בטוח שתקבלו כמה טובים, אבל זה די בטוח להניח שרוב צילומי החג שלכם יכללו אתכם במראה של אגודל מיוזע ועושים משהו ממש מוזר.
מצפה לבלות שלוש שעות בטל-תיוג של עצמך כשתחזור הביתה.
6. תעשה טיול בסופר בשביל אוכל מוזר
https://instagram.com/p/BWKBtXmg6An/?tagged=fantalimon
אין צורך לומר שכל החג שלך כנראה יסתובב סביב אוכל - אבל כנראה שקיבלת את התקציב רק ללילה אחד או שניים במסעדה מפוארת.
במקום זאת, מובטח לך שתגיע לסופרמרקט המקומי כדי להצטייד בגרסה הזרה של יסודות האהוב עליך.
בישול פסטה ואטריות אינסטנט בחדר המלון שלכם עשוי להישמע כמו תוכנית חסכונית - אבל אחריות נוספת? אתה תשרוד לגמרי על לייס ופנטה לימון לכל הטיול.
7. מישהו בהכרח ישתכר מדי בלילה מסיבי אחד.
יציאה לחופשה היא רק לאבד את השיער שלך, אבל תמיד יהיה חבר אחד בכנופיה שיוריד את שיערם עד כדי כך שאיבדו את הפאה שלהם. וכבודם.
קערות דגים זולות, שתייה מוקדמת ומשחקי שתייה במלון הם רעיון מצוין ...
עד שמישהו ללא ספק משתכר באופן נורא מהר מדי, נרדם על החוף, מרים את פיצת המרגריטה שלו וצריך להחזיר אותו הביתה עד 22:00.
8. אמא/אבא של הקבוצה יחשפו את עצמם.
אתם בוודאי כבר יודעים מיהו ה'הגיוני 'בהרכב, אך חג החברים הראשון הוא ההזדמנות שלהם לשגשג מעולם לא - בעיקר בזכות כל הפעילויות שהם יכולים להיות אחראים עליהן.
חשבתם שעוד שבוע אתם לא עושים כלום מלבד לשכב ליד בריכה ולאכול צ'יפס? תחשוב שוב.
יש לך סיור באוטובוסים בעיר המקומית בשעה 10:00, טעימות יין בשעה 13:00, אופנועי ים בשעה 15:00 והמסעדה מוזמנת לשעה 19:00. YAY מארגן כיף.
9. מישהו יתקרב ואישי יותר מדי עם בן אדם גס.
אהה זה תמיד יקרה. אחרי כמה קערות סקס על החוף עם כמה ממותקים במיוחד, הילד הזה השרוף במיוחד מבירמינגהאם בחולצת בד עם שרוולים קצרים וחולצות קאמו נראה פתאום חמוד.
ואתה לא יכול פשוט להתאפק ולצפות באחד החברים הקרובים ביותר שלך חולק רומנטיקה קצרת מועד עם חתיך כזה.
אתה כמובן צריך לעודד כל הזמן, ואז לצלם כמות מגוחכת של תמונות איתך כשהן נותנות להן אגודל למעלה ברקע. זה רק חוק חופשות החברים.
10. כולכם תצטרכו להתאחד מול גברים מצמררים.
שום דבר לא גורם לחבורת בנות להתאחד יותר מאשר הסתערות של בחורים מצמררים שנוהרים לכולכם בלילה.
אתה רק מנסה לחיות את חייך ולעשות את המקארנה, והם לא יעזבו אותך לבד.
בהכרח תצטרך להתרחק מקומץ מלצרים שרוצים לקחת אותך הביתה על הארבעה, אבל כל קריצות קרירות, נשיקות אוויר גרועות והלחשות 'אתן יפות' מגבירות אתכם רק כקבוצה.
11. בהכרח יהיה לפחות רגע אחד של מתח.
דבק קבוצה שלמה של בני זוג בחדר מלון זעיר (כנראה על בסיס מיטת קומותיים) ואתה מבקש צרות.
אתם יכולים להיות החברים הטובים בעולם, אבל תזרוקו הנגאובר וכוויות שמש ועדיין תמיד תהיה הפעם ההיא שבה הדברים נהיים מתוחים.
זה יכול להיות מעבר לפיצול החשבון, זה יכול להיות מישהו שמכנס לחלק העליון של הביקיני של מישהו, או שמישהו יגיד לך שהליכה לחוף ייקח עשר דקות כשדווקא זה לוקח שעתיים. מובטחת שיקרה החגים, אבל הכל יתפוצץ לפני שתדעו.
12. מישהו ילך לאיבוד במאה אחוז.
לכל חבורת חברים יש את אותו אדם שנעלם באופן מסתורי במהלך בילוי של כמה שעות, וזה לא יוצא מן הכלל רק בגלל שאתה במדינה זרה.
ההבנה הפתאומית הזו של 'המתן ... לאן היא נעלמה?' הוא תמיד אחד שיגרום לך לעשות גלגול עיניים אפי ויש לי כמה דפיקות לב, אבל אל תדאג - הם יופיעו עם קבב ונעל אחת בהמשך.
13. אתה תפתח שיר חג.
גם כשהחג יסתיים, יהיה שיר אחד שיזכיר לך אותו למשך שארית חייך.
התראת ספוילר: אם אתה נוסע לחופשה בשנת 2017, סביר להניח שזה יהיה 'Despacito'.
כאשר השמש היא זיכרון רחוק, אתה חוזר לובש תחתונים תרמיים למזג האוויר בבריטניה והשיזוף שלך הלך ונעלם לשקיפות חיוורת, עדיין תצעק 'OMG IT'S Our Song' בכל פעם שמשחקים אותו בלילה.
14. אתה עוד תדבר על זה בעוד עשר שנים.
רק זכור: מה שקורה בחופשת החברים הראשונה שלך נשאר בחופשת החברים הראשונה שלך, וברגע שאתה בבית תחמיץ כל שנייה ממנו.
מילים מאת לוסי ווד
עכשיו שאתה יודע למה לצפות, מה דעתך על שעון של סופי קסיי וג'ואל קורי משחקים את מר וגברת?
